孩子剛剛過了八歲生日，看著他一天天健康長大，我的心無比欣慰，你到來的不易，使我對你感到特別的珍惜！每逢有人說，政策放開了，可以要個老二了，我總是微笑面對，其實作為獨生子女的我，何嘗不想你也有個弟弟妹妹，要知道單獨二胎的時候，媽媽都符合條件，但是媽媽沒有那么做，可能你長大了，就會明白這一切！
起初，不經意的體檢結果讓我有點不敢相信，等我去幾家醫(yī)院確認，我也有點不敢想象！曾經無憂無慮的我，因為上學比別人早兩年，讓人感覺不成熟，習慣了被人照顧，大家眼里我都是那個口無遮攔沒心沒肺的小丫頭，仿佛我的字典里找不到煩惱二字，可是那一刻，當醫(yī)生說我可能無法有孩子的那一刻，我一下子感覺天要塌了，我還沒有結婚呢，我以后該怎么辦？好在這時的父母給我了足夠的安慰，人在世間，還有什么比親情更加重要呢，可越這樣想我越覺得難受，我是父母的期待，父母看到我就開開心心，我的身上是他們的寄托和希望，可是萬一以后真沒孩子，我該怎么辦？我該找個什么樣的人共度一生呢？
也許是我年齡太小，也許是我緣分未到，這個時候別說孩子，我戀愛都沒談過！按我家人的意思，這樣的病可以治好，以后結婚都不受影響，不用跟以后丈夫說，結婚了可能就好了，實在不行可以報個孩子?？墒菑男∫哉\待人的我，卻認為那是欺騙，以至于每當男孩子一靠近我就本能的要躲開，因為我沒法告訴他實情，我也害怕相處的好好的事情一旦敗露我就被無情地拋棄，畢竟人性難以拿來考驗，與其違背自己的原則茍活，不如痛痛快快走一輩子，就這樣我慢慢的在高冷、不可理喻的討論中剩了下來，眼看身邊的小伙伴一個個結婚生子，突然發(fā)現自己已經不小了，我曾經對結婚生子都不抱希望了。
但是架不住父母期盼的眼神，還有親朋好友的熱情介紹，我還是走上了相親之路，曾經有段時間一遇到相親對象第一面就跟人家說我可能無法要孩子，你還愿意相處么？有的驚訝，有的以為是開玩笑，但最終都在第一次見面后就不再聯系，甚至有的人還想故作高雅的離開，以掩飾他的淺薄，想一想又何必呢，畢竟只有一面之緣，那時候我對人心對人性一度失望。
直到遇到了現在的老公，一樣的開頭，他并沒有驚訝，在我平靜說完后，他說了句：不試試怎么就會知道呢，生活本來充滿未知，你怎么知道你的人生就定格了？我突然感覺，這句話很有道理，不過接下來又說，你話是不錯，不過我真無心戀愛，你條件好還是找更好的姑娘吧，我這樣做只是不想浪費大家時間！他笑笑：時間就在那里，怎么過都是財富，哪里又有浪費一說？就這樣我們聊了起來，然后就是不斷地接觸，然后我在交往一段時間后跟他說你還是跟父母說一下，他們怎么想的，他卻說，咱們還沒談婚論嫁，跟他們說干什么？
最終，上天的眷戀，讓我們走進婚姻的殿堂，結婚前夜我自己哭了一夜，要離開父母了，那種惆悵，讓我每想起來鼻子都酸酸的。未來生活是什么樣的？老公到底怎么想的，會不會變？感情褪去，我們會剩下什么？結婚前幾天，我一直高興不起來。老公也不再像當初一樣安慰我！現在想想他那段時間可能太忙了！
然后結婚以后，老公帶我去醫(yī)院，咨詢這方面的問題，說手術后懷孕應該更好，我們抱著試著看態(tài)度，進行了一次手術，手術比較成功，但醫(yī)生說為了健康，孩子最好順產，可天不如人愿，最終為了孩子著想還是剖腹產出生，就這樣我有了自己的孩子，看著他我真有點不敢相信，我問老公這是我們的孩子么，他激動的連忙點頭，麻藥失去作用后的痛苦讓我至今記憶猶新，然后孩子逐漸成長，我經常奇怪的都不相信這個孩子是健康的，是我的。
甚至很多時候我都胡思亂想覺得我老公是瞞著我，從別的地方報的孩子過來，畢竟當時我昏迷不醒，根本不知道什么情況發(fā)生，但是老公在我提出這樣想法的時候，總會說我傻。然后打趣的說你趕緊去上班給咱孩子掙房子去吧，別起什么鬼主意說孩子不是你的，你就不想養(yǎng)了是吧！慢慢的我發(fā)現孩子真的像我，也就打消了這種荒唐的念頭！
隨著時間的推移，自己從那種到處需要人照顧的小丫頭，成長為化學運行的老師傅，每當從孩子身邊離開，看見單位的一草一木，我知道我的工作，不僅僅是工作，也是孩子以后的依靠，也是在以后孩子長大后，驕傲的告訴他，你的母親也是一個最大電廠的工人！而在家里因為老公照顧我在行，照顧孩子卻完全外行，我便瞬間轉入了母親的角色，想想自己幼年時，自己母親也肯定比自己這時候更加用心的照顧自己，我突然覺得有些對不起他們！
慢慢的看著孩子一天天長大，身為獨生子女的我，總想給他留個伴，因為看見別人兄弟姐妹之間的親情，讓我無比羨慕。雖然符合二胎的條件，但是醫(yī)生給出的結果卻不令人滿意，我記得醫(yī)生當時并未把問題說絕，只說注意營養(yǎng)，規(guī)律休息，定期觀察，還是有要二胎的可能，只是建議時間間隔在五年以上，并定期觀察，然而可能上天已經已經額外給我一個好老公和好孩子，并不想再給予過多吧，我的情況非但沒有好轉還惡化了，重新出院后，醫(yī)生又把他的話重復了一遍，只是說再要二胎的可能很小了，我的心情似乎又回到了當時發(fā)現病情的時候！只是這時我沒再去抱怨命運的不公，我開始抱怨我自己，抱怨自己為何不聽醫(yī)生的定期檢查，抱怨自己為何不聽老公的那么著急去上班，抱怨自己沒膽量為了健康毅然從單位離開......倒是這個時候老公又一次站了出來，說你只要開開心心在我們父子兩人身邊，這比什么都重要。
是啊，重新冷靜下來，自己也開始思考，什么最重要，面對越來越大的孩子，我知道自己還需要工作養(yǎng)活他長大，面對連續(xù)的不規(guī)律生活，我在適應之后也有一點遺憾。不管未來的路如何，我相信自己能夠找到平衡的地方，相比于比我們困難的人，我們該學會感恩，相比于比我們過的好的人，我們要學會祝福，畢竟，無論如何，現在的結果已經比我最初發(fā)現病情時候好了太多?。ㄚM能豐電二期 鄧婞）
